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Ultraje
Si jóvenes castores, mi honor ha sido mancillado esta misma tarde.
Vaya por delante que ni por asomo me quiero comparar a quien haya estado en ese difícil trance, pero no adelantemos acontecimientos, leed mis contertulios, leed.
Esta semana preparaba yo un escrito sobre como gané uno de mis motes, algo épico digno del Mío Cid, cuando esta tarde he tenido que cambiar radicalmente el tema. Voy a contar primero los fríos hechos y luego ya opinión y rueda de prensa y tal.
Venia a trabajar el cacho de por la tarde, tengo la maldición del turno partido, y todos los días voy por el mismo recorrido. Tengo suerte ya que la oficina esta a escasos 10 minutos de mi casa, pero tengo que atravesar un túnel de las vías del tren que dividen la ciudad. Poco antes de este paso por los soportales de un edificio bastante nuevo, para los que conozcan la ciudad el túnel es el de la Circular y el edificio donde se situaban antiguamente los almacenes Cámara. En esos soportales me cruzo casi todo los días con dos chavalas de la ESO, de entre unos 14 o 16 tacos, a las que he bautizado como las hipopótamas, no porque estén gordas que lo están, sino porque guardan parecido en su actitud con los hipopótamos de Paco, el del enlace de abajo. Son zafias, gritonas, groseras, en fin creo que la palabra es chabacanas. Bien pues los últimos días a los angelitos se les veía con dos maromos, y yo pensé que habían ligado, cosa que me daba grandes esperanzas. Pero hoy venían con una amiga pequeñaja y bastante mas delgada que ellas, un tapón vamos, y que según me han visto se ha separado el grupo y ha cruzado cerca de mi costado derecho, cuando nada mas atravesarla, taca, va y me agarra el culo así a la remanguillé con la mano izquierda.
Me quede tan anonadado como vosotros. Tanto que no dije nada y seguí andando ante los vítores de las hipopótamos a su amiga, seguro que era parte de una apuesta. Porque sino no me lo explico, que se lo hubiese tocado a un tío bueno, que por mucho que vaya al gimnasio no pasaré de un cuerpo regulero y una cara regulera, vamos del montón. Del montón bueno eso si, porque hay montón bueno y montón malo, jajaja que buen sketch de Aquí no hay quien viva.
Joderse es que en algún bar te da la impresión pero bueno serán imaginaciones y sigues a lo tuyo, pero hache no hay mas cera que la que arde. El caso es que debería haberla regañado o quejado o algo, sino cada vez que me cruce con las hipopótamas, temeré si les da por emular a la artista. También porque está muy feo tocar a quien no quiere o no sabes si quiere que le toques. Y porque a ver si ya desde pequeña soy el culpable de sus fechorías con los hombres, que lo hagan de mayores vale, pero tan jóvenes pobrecillos los de su clase.
Pero el caso es que no he hecho nada y me pregunto si me dará igual que me haga estas cosas una cualquiera. Porque no es la primera vez, pero coño por lo menos sabía su nombre o lo iba buscando leñe. Además está el hecho de que era muy joven. Que joderse me da reparo atacar a las veinte añeras pues esta que apenas tendría pelo en el chirri...
Si estuviese rompedor seguro que me había enfadado o les habría visto venir, esas cosas para las que no soy experto. O si tuviese veintipocos, que aunque sea por una apuesta pues tu te crees que no y ale ya tienes ego para dos meses. En fin que estoy peor que antes. Y escribir sobre ello solo hace que aumente la desazón.
¿Vosotr@s que pensáis?¿Vais tocando cuerpos ajenos por ahí?¿Con o sin permiso? Aleee hasta otra pornohistoria.
P.D.: Joder ya se lo que tenia que haber hecho, tirarme un sonoro pedo, y decir que es el antirrobo.
Yo mismo
Hace tiempo una amiga me regaño porque en el blog no hablaba de mí. Yo le dije que siendo esto para hacer reír y desahogarme, no entendía para que hablar de mí. Además eso del autobombo esta muy mal visto en la blogoesfera. Que hablaría si acaso de lo que me pasa y lo adornaría graciosamente.
Pero siempre atento a las demandas del publico, que es quien me pone y me quita (esto lo he fusilado de OT, espero que no tenga derechos de autor), hoy hablaremos de ese gran hombre ejemplo para toda la basca de dos patas, hoy hablaremos de mi. Y pensándolo bien puede ser gracioso, doy tanta pena que hago reír. Una contradicción andante, vamos. Así en un alarde de creatividad, imaginación y experimentación literaria me entrevisto yo mismo.
¿Dónde y cuando naciste?
Mayormente nací en Valladolid hace casi 27 tacazos, pero aparento 25 gracias a que duermo en formol cada noche.
¿A qué te dedicas?
Bueno me prostituyo por dinero a tiempo parcial en un consultora informática.
¿Y a qué dedicas el tiempo libre?
El tiempo ¿que? Yo no se lo que es eso. Supongo que te refieres a que hago cuando no estoy haciendo la calle. Tomo cañas con los amigos, me pongo mazas con el fin de conseguir a las chatis y amedrentar a los débiles, voy a sitios lejanos para conocer otras formas de hacer el cocido... vamos lo normal en todo el mundo. Aunque podría decirse que mi principal afición es ir a lugares oscuros a encontrar otra forma de vida con la que mantener vivo mi material genético.
¿Y por qué lugares oscuros?
En los claro ya lo intente con escaso éxito, bueno con cero éxito.
¿Cuales son tus aficiones o hobbys?
Los esclavos no podemos tener de eso, pero supongo que hacer el friki en cualquiera de sus versiones, estar con los amigos y la familia y lo típico vamos.
¿Algún vicio inconfesable para nuestras lectoras?
Hombre yo soy un vicioso, pero eso de confesar o no me suena a iglesia. Arrepentiiiiios el fin esta cerca. Vamos que me confesé una vez para hacer la comunión y ya nada mas. No se supongo que todos en grado amateur y tomar chismes y comer en modo profesional NBA. Ahí va lo que ha dichoooooo.
¿Por que empezaste con esto?¿Buscabas fama y reconocimiento?
Parafraseando a un pensador del siglo XX, porque me salio de ahí. No buscaba nada de eso, porque según otro pensador del siglo XX padre del anterior por mucho que te esfuerces en algo siempre habrá al menos un millón de personas que lo hacen mejor que tu. Eso si busco novia dejad los números en un mail, aparte busco forrarme el esternón como para no tener que trabajar de aqui a que me muera con un ritmo de vida medio, soy un tipo sencillo.
¿Donde estaba usted el día que mataron a Kenedy?
MMM usted ha bebido antes de entrar ¿verdad? No le he dicho que tengo 26 primaveras. Pero si quiere una respuesta mejor yo se la doy, era una supercélula frase acuñada por dos pensadoras anónimas de la ciudad.
Volviendo a la realidad ¿A que aspiras?
A poder mirarme en el espejo cuando me muera y decir ole que ole.
¿Nada más?
Ya te dije antes que soy un tipo simple con metas simples. Porque hay que querer ser el más, el muy, el superchapas, porque no conformarse con ser a secas. Y poco a poco llenar de momentos eso que llaman vida y que no es nada sin ella.
¿Ella, hay una ella? Eso no nos lo habías dicho pilluelo…
Era lo que se dice una frase hecha borrico. Si quieres un titular amarillo no lo vas a tener. Si tuviese novia lo primero que haría sería publicarlo, como publique la consecución de mi contrato de esclavo de nivel. Siempre hay en quien pensar y por quien suspirar (dios como no puedo tener novia), pero otra cosa es que ellas lo sepan. Que no esta bien que luego se lo creen y la has jodido.
Y ale ya me canse. Igual otro día me entrevisto otra vez, si queréis dejar preguntas en los comentarios o en el mail pues ale que igual me dais ideas.
Trabajar mata
Pues ya nos hemos juntado otra vez los jóvenes castores. Quizá en mi ultima reunión.
El que dijo que el trabajo dignifica tenia que estar...¡trabajando! Y una mierda de pavo dignifica, dignificará el trabajo de Botín o el de Rupert Murdock, pero poner ladrillos diez horas al día te da la misma dignidad que mascar chicle. Y no digamos si tu trabajo es de oficina, en ese caso no te da te la quita directamente, todo dios te ve como un capullo culogordo que se mueve menos que Espinete en una cama de velcro. Aunque sudes tinta para terminar el trabajo, le eches más de diez horas y le chupes la polla al jefe y al cliente a la vez. Eres un jodido vago que se pasa todo el día sentado navegando por internet, si eso es dignidad que baje Dios y lo vea.
Además es titulo de mi mensaje de esta semana es de lo más cierto. Llevo poco más de una semana prost...trabajando a tiempo completo y ya estoy enfermo. Yo para estar enfermo soy muy binario, como buen informático. Solo conozco dos estados, bien y muriéndome. Normalmente por mi resistencia robluna, o sea como los roble (no se como se diría bien eso se aceptan sugerencias), aguanto carros y carretas, pero con lo de empezar a darle a pico y pala esta semana se me han debido despistar las defensas. Así podréis imaginar esta semana se me esta haciendo cuesta arriba como el Angliru. Empiezo a pensar que el lunes pido el finiquito. O por lo menos la baja. Me doy pena a mi mismo al mirarme en el espejo o por los portales según ando por la calle. Y darse pena a uno mismo es muy triste te gustas tan poco que ni te tocas. Si le unimos la soltería, te quedas acumulando...en fin que bien que bien que la semana va a acabar pronto.
Pero así esta la vida, hay que prostituirse por un salario ínfimo durante un tercio aproximado de tu vida, sin contar extras, chupando pollas y sin rechistar. Y todo para vivir siempre con el agua al cuello, solo si tienes pareja y esta tiene un curro y decidís no tener guachos para que al componente femenino no le larguen del currele podréis mantener un nivel de vida que se podrá calificar de mediocre, aunque tienes que estar feliz porque la quieres y porque hay gente que lo pasa peor. Esto no lo he entendido nunca, ¿Realmente nos consuela saber que vivimos mejor que en África o Algunas partes de Sudamérica, por poner un ejemplo? Si es así somos una especie de cretinos. Al final todos tus sueños y esperanzas los acabas depositando en un pequeño trozo de papel con una serie de números, no es la hipoteca, es la quiniela. Es el billete a que el trabajo, en caso que decidas realizarlo, realmente dignifique. Y no es que yo necesite mucho para vivir, pero un trabajo que me guste o de lo que haya estudiado, o justamente remunerado, o con sus 8 horas seguidas justas y a casa, en fin pequeñas cosas que alegran la vida y te hacen no pensar en que tu única salida son los Euromillones y una Real Doll.
Diréis que me ha caído una bronca o he discutido con los compañeros o algo por el estilo. Pues no la verdad es que de momento estoy relativamente bien. Todo lo bien que uno puede estar con un sueldo que no llega a mileurista y sin tiempo prácticamente para nada. Si por una quiniela del destino me echase chavala tendría que poner un cacharro de esos de las carnicerías para que cogiese turno y poder vernos y refocilándonos en nuestra lujuria carnal, pero lo importante sería que durante esos instantes te refugiarías en vuestra isla particular donde todo lo demás no importa, y además puede que después folles, que desahoga un montón.
Uno cuando es pequeño tiene concepciones diversas del trabajo, pero siempre más o menos idealizadas. Cuando estas en la Universidad le ves las orejas al lobo y mucha gente se queda estudiando con un micro curre de fin de semana o una beca de cero o cero coma responsabilidad. Luego ya hay que curra en serio y la gente empieza a tener depresiones, estrés, se divorcia y no se cuantas obscenidades mas. A no ser que seas el hijo de alguien con un curro de los que dignifica, puesto que heredaras, o alguno parecido, y entonces estarás ganando dignidad desde el primer momento y todo esto te sonara a cuento chino dickensiano. Enhorabuena a todos los premiados, nunca sabrás a que saben las lagrimas de la impotencia, jopeta como estoy últimamente con la prosa.
Ah se me olvidaba, hay varios métodos de obtener un curro dignador aparte del quinielero, está el método del tío rico de a tomar por el culo y no conocías, el método succionador o método dale que dale, el me rascas y te rasco, la coacción con un vidrio porno, algunos relacionados con amputar cosas, pero sin duda mi preferido es el método por poderes. Este trata de encontrar al heredero o heredera del alguien con un curro digno y entrar a formar parte de la dignataria por la puerta de atrás, cualquiera de las dos puertas es valida, usa la que te deje entrar que sino la lías. Una vez está domado el vástago, el ancestro es cosa relativamente fácil. Ni que decir tiene que el sucesor debe ser relativamente poco agraciado, sino este método es solo para supercuerpos danone o gente muy versada en conseguir cosas de otra gente.
Tras un repaso a las maneras de alcanzar la vida padre en Bora Bora, me queda deciros que algunas necesitan que extirpéis o amputéis o al menos desoigáis a vuestros principios y esas cosas tan molestas en la vida moderna de hoy. Si cuando leísteis el mensaje sobre las mujeres fuisteis de los que os identificasteis con quien no podía aprovecharse de una mujer beoda, o que os daba reparo ciertas edades que aunque legales o s ponían los pelos como escarpias estáis vetados en el método por poderes, pues solo los seres mas preparados emocionalmente lo consiguen.
Después de un breve descanso tenemos la segunda parte de la orgía de cumpleaños, y como siempre me ha tocado ir a comprar los condones, bueno era una espada pero eso es otra historia. De aquí saco el segundo dan en tiendas. Cuando cobre me lo voy a fundir en trapitos y fricadas. O no porque cualquiera aguanta después a una madre enfadada.
Ale ya me he cansado de poner una letra detrás de otra, como veis esta semana he puesto dos, pero uno era de la pasada y este es el de esta. Voy poco a poco intentando una periodicidad menos caótica.
Y la próxima semana ¡Hablaré del Gobierno!
Currante, por detrás y con dolor
Hola a todos los jóvenes castores otra semana más y ya van no sé cuantas.
Esta semana iba a hablar de los prejuicios de la gente y de lo bien que se nos suele dar hablar sin saber y dar apariencia de ser todo unos doctores en la materia. Pero ha acontecido un suceso que eclipsa al resto de sucesos extraños de mi vida, si incluso al de que estoy adelgazando y perdiendo mi querida panza.
Y es que señoras y señores he decidido prostituirme. Quitas paradas todas, las que huyen y las que se acercan a mí con ingentes cantidades de dineros. A ver, que era una metáfora. Que no me voy a ir vendiendo por ahí el cuerpo, si no lo quieren gratis para que van a pagar oiga. A lo que me refiero es que como dice el titulo he sido actualizado. De Becario_2.5 a Currante_0.5. O sea que me he insertado en el mundo laboral.
El caso es que crees que currar mola...MAL. Currar no mola a no ser que seas quien manda. O que tengas un curre resultón, como Ingeniero de Comodidad en una fabrica de colchones. Así he visto como hago lo mismo que antes durante más horas al día y por más pasta. Pues eso me aburro como un mono.
Hay algo sin embargo que me mosquea bastante. Si yo en mi epoca del BUP, ah que tiempos aquellos, What would you think if I sang out of tune, Would you stand up and walk out on me? (Asin empezaba Aquellos Maravillosos Años que gran serie) me levantaba a mas o menos la misma hora y nunca he tenido a bien esa costumbre tan molona de echarme la siesta, ¿Por qué ahora tengo el triple de sueño, y cuando suena el despertador digo que no puede ser verdad? Me estaré haciendo mayor.
Pero hay algo aún peor que el tener sueño a todas horas y que está íntimamente relacionado con el trabajar. Y es la preocupante falta de días de mas de 30 horas para currar y hacer todas las cosas que TENGO que hacer, además de las que me GUSTARIA. Es un problema crónico y grave de la gente que curra, no tiene tiempo. Ni para tomar cañas. A ver si me tocan los Euromillones y paso del paro a la jubilación rapidito y directo.
Una de las primeras cosas en resentirse ha sido este blog, la otra mi vida en general. Nos dieron un libro titulado "Ahora que vas a ser esclavo" al que llamo contrato y otro "Ya que te has jodido la vida" que dijo era el convenio. Curiosos los nombres, si señor. Los leeré a ver que tal están, pero los autores no me inspiran confianza en absoluto.
Dentro de algunos ratos el jefe debe darnos unas formaciones y no sé que jaleos más, según parece para completar nuestro CV y prestarnos al cliente y teniéndonos como puta por rastrojo cuando seamos updatados a Currante_1.0.
Bueno pues ya me voy que ando de curro hasta arriba, y no descarto acabar prostituyéndome para sacar algunos cuartos de mas. Que la vida esta mu mal y el hambre es mu negra.
P:D.:Bueno pues espero poder ir semanalmente pero ya habéis visto que me va a costar un huevo y parte del otro. De momento me alvoy. A las interesadas que corrían dinero en ristre pelase contactar con el perpetrador si aun estáis interesadas, igual hasta es gratis la primera para enganchar. Muahahahaha que malo soy.
Y la póxima semana ¡Hablaré del Gobierno!
¡Cumplejander Feliz! y esas cosas
Bueno aquí inauguramos otra reunión de los jóvenes castores, acercaos al fuego que empieza a refrescar.
Tras un festival erótico festivo de cumpleaños varios os digo que he pasado de un mísero comprador ocasional al que engañaban cualquier dependiente avispado, a todo un cinturón negro de las compras, y hasta algún dan me pondría oiga. Alguien que con mas poderío que la furgo del Equipo A entra en los chamizos de comprar y sale con lo que quiere, necesita o cualquier combinación de estas dos. Ahora solamente una dependienta jamona me puede desviar de mi objetivo en las compras, eso no lo superare jamás creo que ni aunque tenga mil novias, que la cabra tira al monte y yo a...ejem corramos un estúpido velo.
Así en estas tres semanas he tenido cinco cumpleaños de gente diversa, el de mi padre, y me quedan otros pocos, pero estos ya más en plan calmaditos. He descubierto algunas cosas de estas magnas celebraciones. A las chicas les importa menos lo que les hayas traído que el hecho de traerlo, me explico. Estos misteriosos seres son más felices sabiendo que has estado toda una tarde danzando por ahí de tienda en tienda buscando que zapatos le gustaran y rompiéndote los sesos pensando el ella, que con los propios zapatos en sí, una contradicción pero así es la vida unos joden y otros miran, que decía un amiguete. Es mas si te curras un show majete a la hora de la entrega se conformaran con una caja de Kellog Special K, y lo más importante no pensará que la has llamado gorda. Eso si el show debe merecerlo, cúrrate algo como una caja con forma chula, una entrega emotiva con todos los amigos disfrazados de tunos (ojalá no me lo pidan nunca), o una gymkhana en busca de los objetos por la casa, en plan Indiana Jones. El éxito esta asegurado. Esto con los hombres suele, y digo suele, ser al contrario. No somos amigos de hacer el indio, bueno por lo menos no hasta estar beodo.
Y es que es difícil esto de regalar, nunca sabes que es lo que hacer. Le coges algo que necesite, algo que quiera, ambas, un bono de una hora de amor contigo, total que es un quebradero de cabeza. Y si regalas en grupo la cosa es peor, siempre hay alguien que le pone pegas a esa idea tan genial que otro alguien tuvo y creíais que os había solucionado la tarde. Así se oyen cosas como: "ropa no que la gasta y ya no se acuerda de nosotros". Vamos a ver alma de cántaro, digo yo que seguiremos viéndonos y siendo amigos por muy manazas que seamos al regalar ¿no? Además es muy triste que te tengan que recordar al llegar Diciembre y sacar la cazadora del armario, que mas que recordar se van a acordar de ti, del frío que hace y de la puta madre del yeti a caballo. También se oye bastante el socorrido "Vamos a mirar algo que le guste". Coño ese se ha quedado calvo del esfuerzo, si buscamos algo para que no le guste se lo pillo yo al ir al baño y nos dejamos de soplapolleces. Total que te metes en un chino pillas cosas a diestro y siniestro y una tarjetona chula firmada por todos y que Dios reparta suerte. Le montas un espectáculo mono y sensiblero si es una chavala y ale. Si es un tío siempre se puede tirar por la vena tecnológica, que nos suelen encantar los cacharritos de nula utilidad.
Luego piensas en por ejemplo unos zapatos cazadora o algo del palo que quieras o no siempre son socorridos, y como no sabes su numero o talla se lo preguntas al la pareja de turno, si es un tipo y llevan poco tiempo juntos es probable que el este en la misma tesitura pero sudando tinta, y si llevan tiempo y esta en la misma situación que se prepare. Si es una chavala lo mas probable es que sepa numero, talla, gustos y hasta el pasaporte del individuo, aunque nunca se sabe por increíble que parezca hay chicas poco detallistas.
Estas reuniones según avanza el tiempo son la pera limonera, todos se van echando novia y de pronto solo quedamos los crápulas solteros para armarla, que suelen ser el blanco de las novias en reproches, pero que seria de el mundo sin nosotros para ponerle salsa. Y también llega el momento en que alguna, porque siempre es alguna, que te pregunta que porqué no te echas novia. Y en ese momento sueltas la cantinela de que a ver si cree ella que no quieres, que lo que pasa es que esta muy jodido el tema, ya no eres joven has perdido tu cuerpo serrano, nunca lo tuviste pero ella no lo sabe, que si las chicas de ahora son muy difíciles y no se como atraerlas, la abuela fuma y tal y tal. En resumen que no estas mas solo que el basto de la baraja (esto es un doble sentido verde si eres menor no leas ni pienses en él) por decisión propia sino por exigencias del guión. Aunque en su descargo diremos que tampoco haces nada por ponerle fin, bien visto la soltería solo tiene un problema. Que no tienes churri para hacer algo los domingos después del fútbol y hay que irse a casa.
Tengo que comunicaros que intentare publicar algo cada semana ahora que llega el invierno y la rutina, no diré que publique todos los jueves porque se que no lo haré y rompería el encanto caótico del orden de publicación.
Bueno pues tras este anuncio mediático me voy marchando por donde he venido que la ocasión la pintan calva, y así creo una necesidad de leer cosas en la gente, provocando el renacer de las letras y una época de oro de gente culta y dispuesta.
Y la próxima semana…¡Hablaré del Gobierno!
El Bloguero Justiciero
Volando voy...
Pues eso jóvenes castores que vengo volando y me voy escopetado.
Es lo que tiene el tener currele. Y bastante, bueno no mucho pero si lo suficiente como para no dejarme escribir en paz. Esto unido a que en este mes estoy teniendo una cantidad de cumpleaños que va a acabar con mi paupérrima economía, y que claro a esa gente le hay que regalar algo, y que por supuesto los regalos no se compran solos.
Pues eso que entre currar, lo justito, comprar regalos, asistir a los festejos, ir al gimnasio que para eso pago, y comer, dormir, tomar cañas y tal y tal no me queda tiempo para escribir algo decente, bueno ni que hubiese hecho algo bueno alguna vez.
Así que ya sabéis, espero poder dedicarle un poco más de tiempo la semana que viene, además es probable que venga cargadita de noticias frescasy jugosas. Ya os contare las aventuras que he tenido que bueno, si no son divertidas ya las exagero yo para que lo sean, jejeje.
P.D.:No quiero pasa sin felicitar a las chicas del basket, por un pelín no habéis hecho historia como los tios, pero igualmente ese puesto es meritorio. Salud y...¡Camarerooooooo! Una caña por estas chicas.
Ya se me ve
Ostras Pedrín, Jóvenes castores de lo que se entera uno.
Bueno he estado haciendo algunas busquedas en Google y somos los primeros en las búsquedas de conlecheyhielo, con leche y hielo y el Bloguero Justiciero. Ya solo falta que suba el posicionamiento con Nuria Martínez y la gran bola de nieve echará a rodar. A ver si en un par de días sube a la primera página al menos. No si al final hasta le llegara el soniquete. 
Pues ya nada mas que ya he dado la tabarra mucho hoy.
El Bloguero Justiciero.